终于决定要将这里关掉了。这最后一篇的文章，该写些什么？我窝在寝室的床上听着Hello Saferide的歌，突然有了一念灵感。又是在夜晚；转凉的夜晚，有雨的夜晚。

决定一切事物在这里都显得十分的轻，缺少现实主义色彩。

我是好不容易找了一点时间出来回忆，才想起了过去的这一年里面的种种片段，在追逐的时候遗失的那些惨淡的碎片。我一直不敢正视我的过去和未来，直到今天有人问起我是否有认真考虑过未来的事，我脑袋里面一片空白。我所生活的现实世界和血淋淋的事实，我倒贴了19年成就一个一事无成的自己。

我从床上跳下来，多穿了件外套又坐在电脑前面。我顿时间觉得那些许许多多的让我念念不忘的问题已经显得不那么重要了，没有说服力了。

时间这真是一剂良药。它雕刻你。观察你， 却不参与你的生活。

在过去的这两个月里面，我再度沉迷上了那些声响--莫文蔚，许茹芸，苏慧伦，万芳，顺子，许美静，蓝心媚，叶树茵，刘以达，张国荣。我觉得这个时刻，他们对我龙恩浩荡。

我原本的样子藏在某个照相本子里面拿不出来了，现在的这个潜移默化的改变着的要一直向前冲却没有力气的我，也是要留在哪个相机里面洗不出来的底片。后面的我是要被数码相机不停地记录下来，最后我就将成为一部记录片，连同我那些期望不劳而获，一步登天的想法和异想天开的吊诡念头一起沿着一个终点渺小下去。

心里面的恐惧和坚定每天都增加一点，让忧伤和焦虑都在心里慢慢失去，这样得到的就是一个内核坚硬的个体，宇宙能量源源不断。很多时候，早上醒来，睁开眼睛看到有虫子在天花板上爬。

这段时间，我完全失控地象没有明天一样的吃很多东西，胖呼呼的。好象再也瘦不下去。
每天花一点时间来认识这个Shitty世界，总比养一只狗轻松多了吧。每当看到那些着装古怪，脸如屁股的人我就忍不住会问。这些人每天是怎么从人们的世俗眼光和舆论压力下挺过来的？

街上是越来越多走路妩媚的男生和神情坚毅装扮中性的女生，眼花缭乱的冒牌Louis Viurtton，GUCCI，我想再过几年，大波霸的女优们一定都得改行，这个世界已经疯掉了！它变成这样---

你我都有责任！

现在我又好不容易从滚烫的过去回过神来，才模糊地知道，路总是朝前铺的，世界不会为你我改变，但是它却可以改变你，和我，到一种多摸面目全非的地步。

这一篇，或者是一个大面积的摧毁活动，一次和基督有关的精神洗礼，再或者是一个城市的瞬息湮灭。

这是咖啡馆里最后一次的我，一个自卑的我，潦草的我，狼狈的我。
我爱范晓萱。

不管月圆月缺，不管花开花谢我都不会再回来。

夏天里的任何一个温度对我来说都焦灼难耐,不过还好它马上就要滚了.

然后我想说,我又回到了该死的这里.我老是睡不着觉.突然觉得生活节奏慢了下来.感觉心里有只类似毛虫的东西在缓慢地爬随着带来了不可名状的不适感.周围空气的黏稠度也一直在缓慢攀升.
这几天持续又不稳定的降雨一直把我困在家中,这个城市的雨就是肆无忌惮到一下子吐出来,而且呈现出一副没有尽头的样子.看着就让人绝望.成天的无所事事成就了一袭冰冷的挫败感.我总是很早就被没完没了的噪音吵醒,之后就再也无法入睡.

昨天晚上,我想起了一个朋友.他有一双和适合弹钢琴的漂亮的手,但是他从来没碰过钢琴. 他很喜欢他的手,我记得他说过,要是可以拍一部电影的话，里面一定要有20分钟自己手的特写.每天早上醒来的第一个动作就是伸出左手反复的看.好象是与另一个自己拥抱的贴身感觉. 

他小的时候学的是美术和书法,得的奖有三个鞋盒那么多.他文章写得好.但是到了后来,他却选了一个和美术,中文都无关的专业.现在,他给我说,他觉得自己在一条完全错误的道路上游荡,满目萧条.然后多年来以为很吊的梦想原来身边的人随随便便轻而易举的就实现了. 因此他萌生了退学的想法.他迷失了自己,荒废了方向.心里面那么多的想法都难以得逞. 他说现在很辛苦.任自己被搓蹂成奇怪的形状.

他用他那双好看的手指着天边的一片黑云，对我说，在里面可以找到梦想的一个侧面。可是我看了很久没.什么也看不见.

他说总是以为自己一能能够安心地面对了一切,却仍然在神情里找到了忧伤.有一次,他甚至淹了姿态的说有一天要去跳楼,和这个该死的世界老死不相往来.就要这样癫狂荒谬平静荒唐暧昧羞涩混帐的死!

我在这个漆黑并且搀杂着蟋蟀叫声的夜晚,惭愧的想起他.他依然还在那条路上蹒跚地游荡,日以继夜,摸爬滚打.他一定从来没想过代价是如此的惨痛.而这些或者那些我还没有经历过的事,若没有亲自地失去,切肤之痛和别人诉说就是在梦里面呐喊,即使你睡在身边也不会听到.

这个夜晚让意识不断突破上限,让情绪重复跌进深渊.

每天都被噪音强奸,

那个时候,全世界都只专注着侵占.

失眠再次在这个假期出现了,不睡觉就在房间来回踱步,十分紧张和清醒.抛弃了一切繁琐的细节渲染,这个夏天一定会很热很长,所以我注定会有些失望.
失眠引发了对过往和时间的怀疑,混乱的过往在黑白照片里也找不到丝毫证据,时间那苍老恢弘的力量最终到底是要在哪里才能得到中和.

夜晚是阴冷潮湿的城市暗面,繁华落幕后的危机.大众的恐慌,人口、欲望对城市造成的负担,在这个时刻涌现在面前,那是不能被隐瞒的惶惶之色，这些不断具象化的成分大多源于我对它的不热爱.比起它哗众取宠的虚妄华丽,我更喜欢它那些有沉静意味的断壁残垣,这起码说明了它存在的毋庸置疑.

最近,我总是想像一种完全符合心意的生活.我急需打破这种幻想,把它从意识里面连根拔起并且用一种暧昧的速度流出身上的血管.
过去吧总是小心翼翼地跟一些东西保持着距离,却在之后的若干个一秒突然向他们跑去.青春期的个中极端表现就象青苔淹没了鲸鱼的嘴,预谋已久却那么轻易就被戳破.
然后我越来越发觉信任是很脆弱的,轻易地就能被粉碎.信任本身所带有的被动性和妥协性,在相处过程中急于要求人们保持平行、并列的关系.最后却是不断丢失个人底线.
Simon Chang说,"过多的压力、复杂的人际关系让每个人都有可能成为一个潜在的患者."

步步为营是件让人无能为力的事情,所以我要选择坐着看完剧情冗长的表演, 还是索性走出自己的手心.
性格力量抗拒着外面的世界,充满急促压迫地保全自我.让我以为自己生活在无人之境另一方面还要不断学习与现实世界搏斗的力量.到了后来,思维的方向和事实例证就起了纷争.比如说,我总是认为不可能因为好奇就去吸毒,不可能因为刺激就去犯罪.但事情就是这样的发生了,他们都有钱,都年轻,都精力充沛,都前途美妙,但他们却要造反.
缺乏呼吸毛孔和感觉神经的生活到这里象是度过了几组无声的长镜头,象是看完了一部可以让人睡着的闷片,象是感冒了你轻微的感到头痛和恼火,也象你留下了大片空白后就轻逸地逃去,却始终来不及逃出你的手心,因为你的终点就在你的手心.

 

陈旧 残破 尖锐 宇宙 梦想
被陈绮贞无数次的使用,构架那些冰冷的音乐,即使旋律明亮,却仍然象是一种黯淡的苦药.是美好,更是苍茫.在无数个自以为是的夜里悄悄蔓延.
她用自己真实,又美丽无比的姿态在生命最明亮的时期闪烁华丽的斟酌,她没有虚张声势的威严,每一次举手投足都是一个故事的拖延.仿佛在空旷孤寂的太空行走,在速度中逃避或者发泄什么.
癫狂的,焦灼的,暧昧的,羞怯的,若即若离的都在她的音乐里用一种怅然若失的方法升华了,开出奇异的花朵.

有时候在有着巨大沉沦感和充满杀戮的凌晨满身大
 汗的醒过来,那个时候周围那厚重的蓝色象是平静
的海水,发现身边空无一人,于是抬起头对着天花板
发呆,打开手机回复无关紧要的信息.倒过头又继续
睡.

每个小孩都前途光明.
每个人都做梦,但是很少有人梦想成真.就在这过去
24小时,我看了比以往任何一个24小时都多的电影,
我把窗帘和窗子都拉上,在近似无光的屋子里耵着屏
幕.生活中发生的那么多一连串的事让我差点以为剧
中的主角就是自己.
我是多么不喜欢电视剧,,因为在这放映的过程中发现
自己生活了进去,在最后一集放完后,是多么难抽身出
来.

就算天气燥热得让人支撑不起,就算那些无法复制的
欢乐总是被轻视,就算快乐显得生硬而没有根源, 我
们也要十分努力完好的继续下去.

we're going to the chapel
we're gonna get married
oh,gee~I really love ya
we're going to the chapel of love

诚实的事件都缺少一个正确的支点,我试图找一条链子让它们关联起来.把整个世界关进一个黑暗潮湿的,云层后面隐藏暴风闪电的荒诞乐园里,众人们围着一个叫做"旋转木马"的游戏浮想联翩.山峦被刻意隐秘起来,因为那上面有诚实的光.小孩子们拿着玻璃碎片奔跑.快乐的人走到了残废的乐园边境,悲伤的人看到了高潮澎湃的暗涌.时间每过去一天,这个被剥夺了灵感和生气的乐园就会消失一圈,最终变化成我那异常天真的至高点然后又如自由落体般撞击我那长期丢失的自我认同.

近日聆听

三个人,一把刀就可以完成一次抢劫.那一刻,对于被抢者,是多么不可相信和满载恐慌.
她哭着对我说,想要找个人说话,却没有那个人.
我的视线穿越了更迭的绝望,最终还是触摸不到那片温暖.
巨大的,自以为遥远的,疯狂而不靠谱的事件就这样顺理成章并且找不到路径发生了.

我想要告诉你,当我每次叫你名字最后什么也不说的时候.这是场无法控制的游戏.阳光强烈的时候,我只能闭上眼睛睡觉.
心里的忧伤就这样开始繁衍和寄生.

最爱外文女声15张

Wyolica-{Fruits & Roots}
Devics-{The Stars at Saint Andrea}
Ashley Maher-{pomegranate}
Keren Ann-{not going angwhere}
Ani Difranco-{Knuckle Down}
Ram Jam World-{Ututoo}
Angela-Aki-{One}
Tori Amos-{little earthquarks}
Kathryn Williams-{Old low light}
Charlotte Martin-{On your shore}
Fiona Apple-{Extrodinary machine}
Portishead-{Dummy}
Bjork-{Medulla}
柳田久美子-{笑顔が見える瞬間}
Patti Smith-{Land}

生活很忙,但不充实.
我觉得我甚至抽不出时间来回别人的信息,来听我那些新买的碟.
可是忙到最后,我竟然觉得自己一事无成.

我只是想让别人知道,我还活着.所以才盯着屏幕敲下了这些.
谢谢Roya.版是她做的.

新学期.学校里面,以前很喜欢的那个教听力的老师走了.我记得上学期最后一堂课的时候她还给我们说:下学期一定会找一张好看的原声片子放给我们看.
外教换成了一个澳大利亚的22岁的金发的年轻姑娘,总是不停地笑和说thank u.每次都用力踢桌子让课堂安静下来.任何人都会喜欢上她的.
我又记起上个学期考口语的时候我对以前那个英国的外教andy说: i hope that i can see u again.
他还说bring some coffe back 2 me.因为他要去海南,那里的咖啡很cheap.
这些都不得不因为种种原因而停止了,这个就是生活的不确定性
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我把这些打在电邮上寄给在广州的同学,他说以后我们就用e_mail联络,然后我就从纷繁复杂的未读邮件里找到了他的来信.

有个女孩子每月的17号都会给我发一条信息,今天她说:
莎士比亚说过:全世界是一个舞台,所有的男男女女不过是一些演员,他们都有下场的时候,也有上场的时候,一个人一生扮演着好几个角色.
我记得她喜欢听noarh jones.然后她说她喜欢jazz.但我后来告诉她:noarh唱的不是jazz.

我还记得小的时候,隔壁的邻居爷爷养了一缸子的金鱼.于是叫爸爸给我弄了个鱼缸.那个时候邻里间很熟络.那个爷爷常常跑来我家看我的鱼.后来有一次他的儿子经历了些不为人知的事,变得面如死灰,有一次在家里吃了一瓶安眠药自杀未遂被拖到医院去洗胃.没过多久,他却在煤棚里上吊了.然后这家人就搬走了.那个姓周的爷爷再也没有出现在我家的鱼缸前面.尽管妈妈什么也不给我说,但我还是知道了.

我这一瞬间又记得,小学我们下午4点背着书包各自回家.每天9点睡觉,结果教育局要求减负.有一次数学老师打了我一巴掌打坏了我的童年,一群同学围着一个要钱,没钱就枪走他的螃蟹. 所以我绕道离开.那一年的夏天这里来了洪水.第二年澳门回归.我以为再过两年跟着台湾就要回归了.此时耳边的陈珊妮正在轻飘飘地唱:整个城市谁无病,我看过人的细菌.

时间一下子晚了13年,可是身边总有只猫.用它的爪子扶着我的脸.我的回忆都碎了.男的女的婊子傻B都是一个模样.我们内在的软弱从来没有远离过我们的躯壳.
失去体谅,失去语言,失去掌控才是我应该做的.